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Los niños entraran al reino de los cielos por decir la verdad!!!

Una profesora de primero de Básica en Santo Domingo, explica en clase que ella es de las Aguilas, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo de las Aguilas. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la manos sintiendose
AGUILUCHOS, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

– ¿Martita, porque no has levantado la mano?

– Porque yo no soy de las Aguilas, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

– Vaya, y si no eres de las Aguilas entonces ¿con quien simpatizas?

– Con el LICEY!! – respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

– ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser Liceista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

– Mi madre es del Licey , mi padre es del Licey , y mi hermano también es del Licey. Por eso yo también soy, Liceista !! – remató, orgullosa y convencida, la pequeña.

– ‘Bueno’,- replico irritada la profesora- ‘pero eso no es motivo para ser Liceista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?’

– ‘Seguramente de las AGUILAS’- respondió la niña.

P.D. JAJAJAJJAJAJAJAJAJA, NADA PERSONAL CONTRA LOS AGUILUCHOS, ME ENCONTRE EL CHISTE GRACIOSO :p

CU – CU

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
‘Te lo prometo’, le dije.

Pero la ‘reunión’ estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

 Acababa de entrar y el hijoputa del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces.  Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité »cu-cu»otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado…
‘¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo:
 ‘Por cierto…debemos arreglar nuestro reloj de cuco.’
Le pregunté, temblorosa: ‘¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?’
 
Y me contestó:
 ‘Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces……
Luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡mierda!!’…..
Después hizo ‘cu-cu cuatro veces más…..
Vomitó en el pasillo……
Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces….
Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’…..
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un peo y se durmió….’

La importancia de saber otro lenguaje….

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

– ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

– Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

– El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

– Pregúntale de nuevo..

La Abogada, por señales, le dijo:

– El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

– Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

– ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

– Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo..

Inicio de semana

Caramba!!! Caramba!!!, ya viene el lunes caramba, ya viene el lunes….
Ya lo he dicho anteriormente no me gustan los lunes para nada, se hacen tan pesados….

Además hoy ando encuera…

Ehh no de esa manera q probablemente esten pensando algunos 😛 , es que se me quedó el cel encima de la cama y así me siento cuando no lo tengo. Una cosa q tengo q hacer par de diligencias y necesito mi cel; Además son pocos los numeros telefonicos q me se de memoria. (lo q hace la tecnología).

Gracias a Dios Pepelepu no estará en la ofi en la mañana y espero q regresé después q me vaya.

Espero q el dia vaya mejorando pq me siento con una pesadez y como q me esta por doler la cabeza.

Aquí les dejo un chistecito a ver si nos alegra el dia:

DISNORANTE = IGNORANTE

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto
-!Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
-Y, luego quí li dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta Gueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado 
de que no tiene SIDA.

 Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta…porfin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta: -Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veceS, NO SEñOR!!

Cigueñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
“¿Para dónde vas?”
Ésta contesta: – “Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.”
“¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le dice:-“Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”.
La otra le contesta: – “La vas a hacer muy feliz”.
>En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña : – “Y vos, ¿para dónde vas?”
– “¿Yo?… al Convento de las monjitas…
Nunca les llevo nada… ¡¡¡pero siempre les doy un susto del diablo!!!”

oh la inocencia!

Una campesina bien linda y con tremendo cuerpo entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice lo que costará, ella exclama: Ayyy, Cielos!, no tengo todo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:¿Como sea?
Sí, por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme – dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice: «Entra y cierra la puerta, arrodíllate». Ella obedece.
-Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre………..
-Ahora sácamelo… – dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien, dale, dale, rápido….. adelante mujer.

La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

-¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

Solo para mentes limpias y puras…

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ….. Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN?
no haga usted lo mismo!! USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!!!

cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO….Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

** SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO…
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?…
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO…
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO …

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

Los Hombres

Una niña se dirige a su madre:
«Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?».
Sorprendida, la mujer le responde:
«Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

  • Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
  • Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
  • Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.

p.d chicos no lo tomen a mal es solo un chiste para botar el es3.