Solo para mentes limpias y puras…

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ….. Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN?
no haga usted lo mismo!! USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!!!

cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO….Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

** SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO…
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?…
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO…
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO …

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

Amor cibernetico

-¡Hola!

-He estado todo el día pensando en ti

Yo también.

-Hace mucho que no lo pasaba tan bien

-Quiero conocerte en persona.

-A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados.
Va a ser difícil…

-Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿Y tú?

Creo que también.

-Dime que me amas.

-Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni donde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

¡Ja, ja, ja…! Me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.

¡Qué pendejo es tu marido! No sabe lo que tiene en casa. A mí me pasa lo mismo con mi mujer… ¡Es muy fría!

-Quiero verte,me excito mucho contigo.

-¿Puedes hoy a las 4.00?

A esa hora estoy trabajando.

-¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

-Apenas me dejan ir al baño.

¡Ja, ja, ja…! Pues, dices que te sientes indispuesto.

-No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

-A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

-Dile que vas a visitar a una amiga.

-Y… ¿Qué me harías si nos vemos?.

-Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos y….
¡Hacerte el amor!

-¡Mmmmmmmmm! Me gusta… Te quiero mucho… Te deseo tanto…
¡Lo estoy deseando!

¡Y yo…! ¡Veámonos a las seis!

-Tengo que ver a mis hijos.

-¿Cuántos tienes?

– Tres…

-Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

-¡Ja, ja, ja…! Hay que acostarlos.

– ¡Cuantos años tienen? Los míos son pequeños… Todos tienen menos de siete.

-Igual que los míos. ¡Es que somos almas gemelas!

-Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives? .

-Yo vivo en el sureste de la ciudad.

-¡No me digas! Somos vecinos.

-Sí que somos almas gemelas. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque… Luisita, la menor, está engripada.

-¿Luisita? Se llama igual que la mía. ¡Qué casualidad! El mayor mío se llama Javier y la del medio Martha, como su mamá.

-¡Javieeeer…!

-¡Marthaaa…!

-¡Desgraciado!…¡¡¡Impotente!!!
@#$%^&*

-¡Zorra!… ¡¡¡Puta.!!!
#$%^&*()_

A todas mis amigas.

 

 

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Hay quienes dicen que las mujeres, cuando son amigas, son insoportables…

 

…porque cuando concuerdan siempre una con la otra no se despegan.

 

La vida nos presenta a miles de personas.
Y cada una de ellas viene a cumplir un papel en nuestra vida.

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Todas ellas quedan en nuestra memoria, en nuestros hábitos, en nuestras fotos, en nuestros “guardaditos”…

 

Yo extraño a todas las amigas que he tenido en mi vida.

 

Aquella amiga desbocada que solo dice cosas y te mete en problemas, pero te hace reir mucho.

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Hay esa con quien andas del brazo por todos lados. Aquella a quien le contaste del primer chico que te gustó. La que te da consejos de ropa, personas, cortes de pelo y comportamiento.

 

Hay aquella otra que es llorona, aquella que te critica cada cinco minutos, aquella «Nerd» que sabe de todo, y aquella melosa, que le gusta abrazar y mandar mensajitos de amor.

 

Y aquella con quien compartiste la cama en aquel viaje que fue el mas planeado de tu vida.

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Aquella a quien le cuentas absolutamente todo, y con quien sientes que eres entendida. Aquella que te resondra y te dice que dejes de comerte las uñas.

 

Aquella que no le averguenza decir que te ama. Aquella que pasa contigo el momento mas difícil de tu vida. Aquella que te llama todo el dia.

 

Aquella intelectual, que te enseña miles de cosas.
Aquella que te abrazó en silencio y te sintió llorar,
y aquella que te dió la espalda cuando más la necesitabas.

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Aquella que hace todo lo que le pides, y aquella egoísta. Aquella que escucha cuando estás enamorada y pasas horas hablando del mismo tema.

 

Y aquella que entiende cuando la dejaste por estar con tu enamorado. Y aquella otra que exige toda tu atención.

 

Hay también aquella idealista, con quien discutes horas, los problemas existenciales de la humanidad.

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Aquella que solo llama el día de tu cumpleaños, y así mismo la adoras.

 

Aquella que parece tu mamá, y vive para darte consejos.

 

Hay tambien aquella por quien sientes un enorme cariño desde la primera vez que la viste. Aquella que pide a Dios por tí en sus oraciones. Aquella que te dió el consejo correcto, pero no la escuchaste.

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Aquella que paga las cuentas por tí cuando estás misia.
Aquella a quien le arreglaste el velo antes de que entre a la Iglesia cuando se casaba.

 

Y aquella que es una hermana para tí. Y tambien la mejor amiga. Aquella que es simplemente «aquella».

 

Un gran beso para mis amigas que lean esto, para las que no lo lean, para aquellas que están tan cerca y tan lejos de mi, para aquellas a quien recuerdo a cada momento y para las que olvidé.

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Gracias por compartir los momentos buenos y los no tan buenos, Las quiero un paqueton.

p.d Thx Ro por eviarme este mail.

Los Hombres

Una niña se dirige a su madre:
«Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?».
Sorprendida, la mujer le responde:
«Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

  • Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
  • Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
  • Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.

p.d chicos no lo tomen a mal es solo un chiste para botar el es3.

De Mujer a Mujer


Alguien siempre va a ser más inteligente. Su casa será más grande. Conducirán un mejor auto. Sus hijos serán mejores en la escuela. Y sus parejas podrán arreglar mas cosas en la casa. Así que acéptalo y ámate a ti y a las circunstancias. Piénsalo.

La mujer más bonita del mundo puede tener el infierno en su corazón. Y la que tiene el mejor puesto en el trabajo tal vez no puede tener hijos. La mujer mas rica que conoces -ella tiene el carro, la casa, la ropa- pero puede estar desoladamente sola. Así que, ámate.
Ama quien eres en este momento.

Di a ti misma  «Soy demasiado bendecida para estar estresada».

Solo para hombres…

FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA

A)Metodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:De igual manera la mujer se va a Incomodar y se levanta cantaletear y a joderte la vida.

Método Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y decir: Llegó el Macho de esta casa!!
3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando «el Chinito kiele lapar !!!»
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario y decir : «COÑO QUE JUMA !»
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:»Mi Amor…. hoy quiero culito!»
Resultado : Ella se hará la dormida…y usted dormirá tranquilo.

B)Señores estamos en el 2007 los tiempos cambian seamos más sofisticados… miren como es la vaina…
1.- Pongase la corbata en el carro… Pongale la alarma al celular en 5 o 10 minutos
2.- Abra la Puerta y entre despalda, por si la mujer lo encuentra y le pregunta: Estas son horas de llegar? uste le dice: «como llegar? no ves que voy saliendo, hoy tengo que ir hacer un trabajo en Elias Piña», cuando suene el celular diga: «coño mano ahora es que tu me dices que el trabajo en Elias Piña se cancelo, ya yo toy cambiao’ saliendo iba yo…»

C)En otro caso…
1.- Quitese la ropa en la marquesina, metala en el baul del carro
2.- Agarre la pistola, comience a vociar un ladron un ladron…
3.- Dele par de vuelta a la casa, luego entre y digale a su mujer:»pero ven aca a ti te llevan con to y no te das cuenta…no escuchaste ese ruido y un tipo voceando que andaba un ladron, yo sali a ver que era…»

Atención chicos, LEAN!!!!!

LOS ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES A LA HORA DEL SEXO …

1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a «otro lado»; nos hace sentir como si nos hubieran contratado…, nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor…pero no sean tan obvios… no queremos romanticismo, pero un mimo… como para que una no se sienta «un agujero en época de guerra»… estaría bueno “hacernos creer” que te importa algo más que ponerla.

2. APRETONES: Cuando nos agarran una TETA… focalízate… usted no son, ama de casa en el súper probando melones, sé más sensual…mírame, dime algo!!! Los manosean de una manera que parece que nos las quieren «desenroscar».. NO se sacan, cojonudo!!!

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testífuiche? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua… imaginación!!!… los pezones son una de las zonas erógenas más importantes para una mujer, pero si JUEGAS como si con ellos quisieras sintonizar una radio..FATALLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo… Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas, las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos, etc…TOCÄME !!!..AGARRAME!!!, SOBAME!!
detente un poco más…sino nos aburrimos el tiempo restante del turno del hotel.

5. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

6. ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si DETIENES la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho…esto es como el juego de la OCA LOCA!

7. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en calcetines y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo más sexy del mundo…eh!!…sácate los calcetines, ridífuiche….. (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones… no tiene nombre… así que evitemos entrar en ese terreno…)

8. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a TALADRAR ….como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa … suavidad …conoces la palabra????… Por Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero… no todo el tiempo!!!, varia…si sabes conducir… y entended que el coche va a distintas velocidades… porque no te das cuenta que nosotras también??

9. IRSE RÁPIDO: … Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón… Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos… más vale tengas preparado un «Plan B» para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos…. Somos más lentas, pero una vez encarriladas… no nos gusta quedarnos a medias!!!…así que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable del TANTRA y de la concentración .. OHMMMMM

10. SEXO ORAL: ….No ERES UN GATITO frente a un plato de leche…Busca!!!… nunca jugaste a «buscar los caramelos en el plato con harina?? buenoooooooo… es lo mismo… la diferencia es que acá tienes que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!…aunque se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate… pero no pares!!!!….o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que TU disfrutes????..

11. EL CLITORIS:…Aunque muchos de Uds. no pudieron desmistificar su existencia…, a los que lograron hacerlo.. les aclaramos … No es un timbre!!!… el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok????.

12. EMPUJARNOS LA CABEZA: … Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca… Un poquito está bien… tirarme de los pelos .. moverla, aflojarla …pero coño ..cuando más te entusiasma vas al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses…llegamos a odiarte… y ya sabemos que en las películas porno lo hacen así…pero Superman vuela… y nosotras no te lo pedimos.

13. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:… Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada…. es más…a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo… pero AVISA !!!, porque una está relajada… trabajando….y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan…. TEN la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada……y todos contentos.

14. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO:… En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un hombre les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc…, ahora, nosotras nos preguntamos… si no crees que «Armaggedon» sea real…. porque esto si?????…UBICATE!!!… o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de «Garganta Profunda»?.

15. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas… es de lo más aburrido!!! pero total… a USTEDES, que están de lo más desparramado mientras nosotras saltamos… que te importa, no????.. bueno.. míralo así: si quisiéramos eso… todas las mujeres haríamos equitación..para, por lo menos, disfrutar el paisaje…

16. GOLPETEOS: Por que se concentran en hacer una melodía del acto sexual?..Grítame… dime cosas, no se quedan callados, escuchando el ruido de los cuerpos..Es tan sensual como un concurso de eructos.

17. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: .Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y LEE el Kama Sutra, pero.. por el AMOR DE DIOS !!!…no somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física.

18. LENGUA EN LA OREJA: … Un par de besitos… unas lengüeteadas superficiales, bien….pero porque nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???…estamos una semana sacándonos la baba..puaj… después no disfrutamos el orgasmo del «piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii», que nos queda sonando.

19. DARLE LAS GRACIAS: … Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado CONTIGO…; arruinas cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras… es decir… en este momento, post sexo… es donde evaluamos tu capacidad mental…, y un agradecimiento te desacredita…

Medítalo y veras que tenemos la razón…. El SEXO es rico y hay que saber disfrutarlo y hacerlo!!!!