Que es ser una persona INTRANSIGENTE?

Para entender el significado preciso de una palabra, conviene contrastarla con otras que puedan tener un significado parecido (sinónimos) o contrario (antónimos).

Intolerante e intransigente son prácticamente sinónimos. Pero mientras el intolerante muestra es incapaz de aceptar que otros tengan ideas contrarias a las suyas o las combate abiertamente, el intransigente no cede ni a las más mínimas exigencias de los demás. El intolerante tiende defiende fanáticamente sus ideas, el intransigente no cede ante las pretensiones de los demás, por insignificantes que sean. El intolerante puede ser magnánimo con los que piensan como él. El intransigente es mezquino y tiene miedo a perder su autoridad si cede en lo más mínimo.

Si valoramos ambas cualidades, vemos que intolerante tiene siempre connotaciones negativas, mientras que intransigente puede ser una cualidad positiva en determinadas circunstancias. El que no transige en todo muestra fortaleza de carácter y convicciones firmes. El intransigente puede ser firme en su postura cuando se trata de defender ciertos principios. El intransigente se defiende frente a las exigencias de los demás, el intolerante combate activamente a los que creen que son “disidentes”.

Hombres chequeense por aqui!!!

(Esto me lo hizo llegar por correo mi querido MINO)

Caballeros… a analizarse de inmediato!!!! Mujeres, investiguen
a sus maridos, novios, etc, pero YA!!!!! MARICÓMETRO

 Medición para hombres. Escala entre Macho y
 Mariconazo

 (y si alguien conoce otros sintomas delatores agreguelos!)

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila….. . (MACHO)
-Un Libro o Ropa…….. ….. ….(FINO)
-Bombones o Chocolate ……(MEDIOMARICÓN)
-Flores o bronceador ……….. (MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa……… ……… ……(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano..(DELICADO)
-Usa todo el verano…… ……… …(MARIQUITA)
-Usa todo el año………. ……… (MARICONAZO)
3. MASCOTAS
-No tiene……. ……… …………(REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio……. …… (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa. (GANSO y PUERCA)
-Tiene gato ………… ……… …(LOCA DE CARROZA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ……….. ……… … .. (RAMBO)
-No tiene……. ……… …………….. (MACHO)
-Cuando se acuerda la riega………. (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ….(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla….(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa……… ……… ……… …. …… (VIKINGO)
-Sólo para peinarse…. ……… …………… (HOMBRE)
-Se mira el cutis y observa sus músculos …… (GAY)
-Además se mira los glúteos…..(MARICÓN DE PLAYA)
-Se mira con pelucas y vestidos….. ……(TRAVESTI)

6. PEINADO
-No se peina………… ……… ……… (INCREÍBLE HULK)
-Se peina después de ducharse. …….. (HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día…… …. ……… (FLOJITO)
-Se peina mucho y usa tintes………… (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja…. ……….. (LOCA DE ATAR)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo….. (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol……………… (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ……….. ………..(UUUUUYYYYYY)
-Lo mismo, pero con short de lycra. (MELLIZO DE JARI RAMIREZ)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ……….(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ……….. ……………..(METROSEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor…(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo …. …(REAL MAN)
-Vino o Cerveza………….. …….. ……… ..(MACHO)
-Piña Colada…. ……….. ……… ……… …(REFINADO)
-Bayleis y agua mineral….. ….. ……… …(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor……. ……… ……..(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ………… ………..(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ………… ……… (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito …….(MARICÓN)
-Baño con sales y espuma…… ……… .(ULTRA MARICON)
11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ………………(MACHOTE)
-Sólo una para el calor……. ……… ..(AMANERADO)
-Lemon Stone……. …….. …….. ….(MARICÓN)
-Sin alcohol ………… ……….(MARICÓN Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ………… ……… ……… (MACHOTE)(y yo le agrego sucio)
-Lo lava 1 vez al mes ……………. (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ………………. (GALÁN)
-Lo aspira en su interior……….. …(DELICADO)
-Además le pone silicona y aroma.. (LOCA CONSENTIDORA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Deportes ………… ….. ( MACHO)
-Las noticias ……….. …..(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ………… ……. (SENSIBLE)
-Teleseries, novelas ……(MARICÓN Y LLORON)
-Realitys… ……… ……… (GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ……….. …… . .(MACHO)
-Más el verde y café ………… ….(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ………..(RARO)
-Más fucsia, beige y marengo ……(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón …(MARICON)
-Más Rosado ………… ……..(REALMENTE GAY)
-Más salmón………………….(LOCA ARREBATADA)
¿quién coño dijo que el salmón es un color?)
15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata…….. ……… …(MACHOTE)
-A desodorante y loción……. ……… (DELICADO)
-A Coral o Impulse ……………….. .. (MARICÓN)
-A aceite emulsionado. ……… (TRAVESTI DE CABARET)

Cigueñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
“¿Para dónde vas?”
Ésta contesta: – “Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.”
“¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le dice:-“Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”.
La otra le contesta: – “La vas a hacer muy feliz”.
>En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña : – “Y vos, ¿para dónde vas?”
– “¿Yo?… al Convento de las monjitas…
Nunca les llevo nada… ¡¡¡pero siempre les doy un susto del diablo!!!”

oh la inocencia!

Una campesina bien linda y con tremendo cuerpo entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice lo que costará, ella exclama: Ayyy, Cielos!, no tengo todo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:¿Como sea?
Sí, por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme – dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice: “Entra y cierra la puerta, arrodíllate”. Ella obedece.
-Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre………..
-Ahora sácamelo… – dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien, dale, dale, rápido….. adelante mujer.

La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

-¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

Solo para mentes limpias y puras…

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ….. Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN?
no haga usted lo mismo!! USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!!!

cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO….Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

** SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO…
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?…
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO…
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO …

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

Amor cibernetico

-¡Hola!

-He estado todo el día pensando en ti

Yo también.

-Hace mucho que no lo pasaba tan bien

-Quiero conocerte en persona.

-A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados.
Va a ser difícil…

-Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿Y tú?

Creo que también.

-Dime que me amas.

-Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni donde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

¡Ja, ja, ja…! Me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.

¡Qué pendejo es tu marido! No sabe lo que tiene en casa. A mí me pasa lo mismo con mi mujer… ¡Es muy fría!

-Quiero verte,me excito mucho contigo.

-¿Puedes hoy a las 4.00?

A esa hora estoy trabajando.

-¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

-Apenas me dejan ir al baño.

¡Ja, ja, ja…! Pues, dices que te sientes indispuesto.

-No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

-A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

-Dile que vas a visitar a una amiga.

-Y… ¿Qué me harías si nos vemos?.

-Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos y….
¡Hacerte el amor!

-¡Mmmmmmmmm! Me gusta… Te quiero mucho… Te deseo tanto…
¡Lo estoy deseando!

¡Y yo…! ¡Veámonos a las seis!

-Tengo que ver a mis hijos.

-¿Cuántos tienes?

– Tres…

-Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

-¡Ja, ja, ja…! Hay que acostarlos.

– ¡Cuantos años tienen? Los míos son pequeños… Todos tienen menos de siete.

-Igual que los míos. ¡Es que somos almas gemelas!

-Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives? .

-Yo vivo en el sureste de la ciudad.

-¡No me digas! Somos vecinos.

-Sí que somos almas gemelas. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque… Luisita, la menor, está engripada.

-¿Luisita? Se llama igual que la mía. ¡Qué casualidad! El mayor mío se llama Javier y la del medio Martha, como su mamá.

-¡Javieeeer…!

-¡Marthaaa…!

-¡Desgraciado!…¡¡¡Impotente!!!
@#$%^&*

-¡Zorra!… ¡¡¡Puta.!!!
#$%^&*()_

DATOS CURIOSOS SOBRE EL SEXO II

¿Crees conocer todo sobre el sexo? Contrario a lo que mucha gente piensa, el sexo no es solamente coito y masturbación; este fascinante tema encierra muchos datos curiosos que te sorprenderán.

Datos Científicos

1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer.

2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación.

3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).

4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).

5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.

8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.

9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.

10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.

12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.

13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

14. El ph de una vagina es entre 4-5.

15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)

18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.

19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

20. En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.

21. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

Solo para hombres…

FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA

A)Metodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:De igual manera la mujer se va a Incomodar y se levanta cantaletear y a joderte la vida.

Método Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y decir: Llegó el Macho de esta casa!!
3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando “el Chinito kiele lapar !!!”
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario y decir : “COÑO QUE JUMA !”
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:”Mi Amor…. hoy quiero culito!”
Resultado : Ella se hará la dormida…y usted dormirá tranquilo.

B)Señores estamos en el 2007 los tiempos cambian seamos más sofisticados… miren como es la vaina…
1.- Pongase la corbata en el carro… Pongale la alarma al celular en 5 o 10 minutos
2.- Abra la Puerta y entre despalda, por si la mujer lo encuentra y le pregunta: Estas son horas de llegar? uste le dice: “como llegar? no ves que voy saliendo, hoy tengo que ir hacer un trabajo en Elias Piña”, cuando suene el celular diga: “coño mano ahora es que tu me dices que el trabajo en Elias Piña se cancelo, ya yo toy cambiao’ saliendo iba yo…”

C)En otro caso…
1.- Quitese la ropa en la marquesina, metala en el baul del carro
2.- Agarre la pistola, comience a vociar un ladron un ladron…
3.- Dele par de vuelta a la casa, luego entre y digale a su mujer:”pero ven aca a ti te llevan con to y no te das cuenta…no escuchaste ese ruido y un tipo voceando que andaba un ladron, yo sali a ver que era…”

Atención chicos, LEAN!!!!!

LOS ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES A LA HORA DEL SEXO …

1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado”; nos hace sentir como si nos hubieran contratado…, nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor…pero no sean tan obvios… no queremos romanticismo, pero un mimo… como para que una no se sienta “un agujero en época de guerra”… estaría bueno “hacernos creer” que te importa algo más que ponerla.

2. APRETONES: Cuando nos agarran una TETA… focalízate… usted no son, ama de casa en el súper probando melones, sé más sensual…mírame, dime algo!!! Los manosean de una manera que parece que nos las quieren “desenroscar”.. NO se sacan, cojonudo!!!

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testífuiche? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua… imaginación!!!… los pezones son una de las zonas erógenas más importantes para una mujer, pero si JUEGAS como si con ellos quisieras sintonizar una radio..FATALLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo… Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas, las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos, etc…TOCÄME !!!..AGARRAME!!!, SOBAME!!
detente un poco más…sino nos aburrimos el tiempo restante del turno del hotel.

5. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

6. ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si DETIENES la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho…esto es como el juego de la OCA LOCA!

7. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en calcetines y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo más sexy del mundo…eh!!…sácate los calcetines, ridífuiche….. (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones… no tiene nombre… así que evitemos entrar en ese terreno…)

8. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a TALADRAR ….como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa … suavidad …conoces la palabra????… Por Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero… no todo el tiempo!!!, varia…si sabes conducir… y entended que el coche va a distintas velocidades… porque no te das cuenta que nosotras también??

9. IRSE RÁPIDO: … Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón… Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos… más vale tengas preparado un “Plan B” para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos…. Somos más lentas, pero una vez encarriladas… no nos gusta quedarnos a medias!!!…así que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable del TANTRA y de la concentración .. OHMMMMM

10. SEXO ORAL: ….No ERES UN GATITO frente a un plato de leche…Busca!!!… nunca jugaste a “buscar los caramelos en el plato con harina?? buenoooooooo… es lo mismo… la diferencia es que acá tienes que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!…aunque se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate… pero no pares!!!!….o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que TU disfrutes????..

11. EL CLITORIS:…Aunque muchos de Uds. no pudieron desmistificar su existencia…, a los que lograron hacerlo.. les aclaramos … No es un timbre!!!… el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok????.

12. EMPUJARNOS LA CABEZA: … Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca… Un poquito está bien… tirarme de los pelos .. moverla, aflojarla …pero coño ..cuando más te entusiasma vas al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses…llegamos a odiarte… y ya sabemos que en las películas porno lo hacen así…pero Superman vuela… y nosotras no te lo pedimos.

13. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:… Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada…. es más…a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo… pero AVISA !!!, porque una está relajada… trabajando….y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan…. TEN la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada……y todos contentos.

14. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO:… En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un hombre les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc…, ahora, nosotras nos preguntamos… si no crees que “Armaggedon” sea real…. porque esto si?????…UBICATE!!!… o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de “Garganta Profunda”?.

15. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas… es de lo más aburrido!!! pero total… a USTEDES, que están de lo más desparramado mientras nosotras saltamos… que te importa, no????.. bueno.. míralo así: si quisiéramos eso… todas las mujeres haríamos equitación..para, por lo menos, disfrutar el paisaje…

16. GOLPETEOS: Por que se concentran en hacer una melodía del acto sexual?..Grítame… dime cosas, no se quedan callados, escuchando el ruido de los cuerpos..Es tan sensual como un concurso de eructos.

17. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: .Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y LEE el Kama Sutra, pero.. por el AMOR DE DIOS !!!…no somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física.

18. LENGUA EN LA OREJA: … Un par de besitos… unas lengüeteadas superficiales, bien….pero porque nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???…estamos una semana sacándonos la baba..puaj… después no disfrutamos el orgasmo del “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”, que nos queda sonando.

19. DARLE LAS GRACIAS: … Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado CONTIGO…; arruinas cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras… es decir… en este momento, post sexo… es donde evaluamos tu capacidad mental…, y un agradecimiento te desacredita…

Medítalo y veras que tenemos la razón…. El SEXO es rico y hay que saber disfrutarlo y hacerlo!!!!